骑弹飞行

史蒂芬金的系列良莠不齐，这一部绝算不上最优秀的，但我还挺喜欢这样吓吓人又谈谈心的恐怖片。

小时候胆子极小，每次晚上回家都是小跑带溜，生怕有人在背后叫我的名字。晚上睡觉总觉着床下面有东西会偷偷的爬上床，衣柜里一定藏着什么可怕的怪物。

印象里15岁的一个晚上，我关着灯在偌大的房间里一口气看完了三部午夜凶铃加狂蟒之灾，不知道是不是疲劳轰炸的原因，反正觉得就那么回事儿，不就墙腻子抹脸上穿件白大褂嘛。。。。自此就开启了疯狂的恐怖片之路。

 

故事的发生在60年代的美国，就像《双城记》说的：那是最好的时代，也是最坏的时代。是嬉皮士，是摇滚乐，是酒精毒品滥交，是无政府主义的虚无共同构成的时代。信仰支撑不了自由之下的道德混乱和情感缺失。艾伦,一个热爱绘画的大学生，对于死亡有着莫名的迷恋。万圣节前夜，艾伦正在和他的好友约翰·列农的演唱会作准备的时候，却收到了母亲中风的消息，艾伦搭便车赶去医院。而死亡之旅就此开始。（公路片的基调深得我心啊，配乐也还不错）

他遇见疯狂的嬉皮士，年迈的老人，野兔与狼，被醉鬼持枪追赶，在儿时的游乐园里体验过山车带来的死亡眩晕，最后他坐上死神的车，被迫在重病的母亲与自己中选择一个存活。

危险逼近时候，求生是本能，但是如果此人有心赴死，事情就变得不那么简单。努力接近死亡，在它来时又奋力挣扎，这究竟是一种怎样的心态？

我们一出生就知道死亡的结局已经注定。就像片中垂暮的老人，自生自灭；就像片中兔子和狼，弱肉强食。

饮弹身亡的父亲的名义死因是车祸意外，然而这只是母亲安慰儿子的善意谎言。比起自杀，意外是个体面又婉转的死亡方式。

全片最大的高潮在于艾伦需要在自己和母亲的生命中做出选择。虽然最后编剧给了完美的收尾，但死亡的恐惧战胜了道德伦理却是不争事实。

 

电影存在的原因绝不是单纯的娱乐。

恐怖片的内在核心是死亡。
死亡是被禁忌的话题，一方面是无神论下死亡存在的无意义，另一方面，恐惧让我们拒绝探讨死亡，就像伏地魔永远都只是被称作那个人一样。

有人说人类的终极恐惧是来源于死亡。战胜对死亡的恐惧，就可以无惧人世痛苦。这样的想法，甚为可笑。

面对生命和死亡，我们无从选择，只有敬仰。



 我爱看恐怖片，当然这是个范围很宽又很模糊的概念。题材诡异，或是纯粹的鬼片，或是异形生物，或是宗教崇拜，或是黑色喜剧；拍摄手法独特，带有实验的意味，剑走偏锋、风格异常；富有争议，心理惊悚，血肉横飞，百无禁忌。 所以本质上我还是cult片爱好者。

单纯的从地理上看，

东方的恐怖片，题材上来说以复仇为主。来来回回也绕不过怨灵杀人的主线，情仇家恨，恩怨两消。早年香港的《阴阳路》，日本的《咒怨》， 韩国的《女高怪谈》，泰国的《见鬼》。

东方的恐怖片中，白衣女鬼绝对是主角中的主角，男人是配角中的配角。详见《倩女幽魂》。。。。。

西方的恐怖片，题材上来说以脑抽为主（哈哈，就是变态很多嘛~~~），大多数切入点也都在人性之恶。希区柯克的短片集，《德州电锯杀人狂》，《死神来了》，其中的主角往往都是男性形象（死神也不例外）。对于血浆和异形的热爱是一而终的，至《异形》系列达到了巅峰。

这或许就是东西方哲学的差异———对人性善恶的认知。

即使是同样的小制作情况下，死相惨烈的东方恐怖片还是婉转的，比不得西方导演对血浆脑浆毫不吝惜的利用。东方的恐怖片有些是可以当做画来欣赏的，而西方的恐怖片大多是早不宜过饱观看的。早年的香港恐怖片的音效甚为出色，余音绕梁绝非虚言，然而现今也逐渐与西方的音效雷同，一惊一乍，毫无层次。

总体上来说，两种恐惧是完全不同的，恐惧之后仍有恐惧的，是诸如《咒怨》的东方作品。而恐惧之后仍有思考的，是卖相不甚佳的西方作品。

 

 重口味之下，各种怪癖和畸形投射出来的心理阴影远比正常行为更能体现出生命的内在。

牛头人身的怪物米诺陶居住在迷宫中央，嗜食血肉，却有一个美丽的名字“阿斯尼里翁”（星辰），其实在各种恐惧的表象下，苦痛也有星辰般美丽。

《Riding the Bullet》，人生就是一支离弦的箭，没有回头路，没有选择，只是飞速奔往同一个方向——死亡.我们，就好像排队坐那个过山车，也许坐上去了，也许没有，也许你吓得跑走了，但结果还不是都一样.我们努力着，可什么都长久不了.世间万物，没有永恒.

记得小学毕业那年，我整个暑假都在大理度过，每天看日出日落、潮涨潮退，看苍山洱海、风花雪月。那次游历，使我开始成长，渐渐学会面对孤独，尽管，也更易伤感。从此，我常对着远处似有似无的景像表情迷离地发呆，深深沉迷于人生那种渔舟唱晚的孤独感和绝望美，直到有一天，发现孤独已成为生命不可或缺的一部分。

我还发现，去的地方多了，见的人和事也比同龄人多，甚至，比家里的他和她。

有一天，当我要求正在麻将桌上赌了几个通宵的他们，为我的卧室装上锁匙时，我看见包括另外几个赌友在内的一群丑陋庸俗的成年人，在烟熏火袅中一副副麻木不仁的愚蠢表情。

其实，说完那句话之后，我就后悔了。我猜那时他们心里一定在嘲笑我，要么认为刚才不过是一只流萤偶然飞过，要么就认为面前这个孩子一定是疯了。

后来我用毛笔蘸墨汁在屋里的墙壁上写：——这是什么破地方？我恨死这里了！

还记得年幼时离家出走的坚定决心么？果然，这个家不足以容纳我随着年龄和身体成长日益膨胀的挑剔和欲望。他们无法满足我，我必须真正且名正言顺地离开。

基本就从那时起，无论我走到坝子的任何角落，橡胶林、咖啡园、大草坪、南定河甚至上学的路上，开始会被一个又一个不认识的陌生人所注意。他们就像都已知道了我的逃跑计划，一遇见我都无一例外地眉开眼笑好似跟我很熟的模样，一面说些无关痛痒的话，一面忙不迭遮掩他们那颗好奇窥探的心。每每这样想的时候，我便总是爱搭不理地对他们，对所有人。这样，我慢慢长大，并落得个故作清高的坏名声。

家里的她也这么说我。

她还说：为什么总是好高骛远不切实际，生来就是贱命何必伤经费神闹得鸡犬不宁！

那时看着同学一个个被父母转到县城读中学去了，我告诉他和她，坝子的中学除了让学生去锄草就是吸毒，我希望他们也能把我转到县城更好的学校去，就算是借我一个未来也好，以后我一定会加倍偿还。

结果可想而知，他们不屑，外加斥责，说我找借口，自己不努力却怪学校不好……

生活的不如意总能激励一个人奋发向上，备感孤独和压抑的我在学校却风光得真以为自己是个天才少年。正是在那个遥远而古旧的年代，我寂寞的人生初见端倪。

大概是受当初知青上山下乡残留观念的影响，每到夏季，学校就要求我们扛着锄头去路边锄蒿草。坝子里气候湿润炎热，植物生长得特别快，山地、平原、坡地、洼地、路边以及坝间的任何角落到处成荫成林、植被浓密，人全无立足之地。才铲尽的蒿草，不到七天就又长出来三分。那时真是深深感叹那些永远也锄不尽的蒿草啊。我白天扛着锄头没命地除草，晚上在乌烟瘴气、嘈杂喧闹的房间学习到凌晨，然后拖着疲惫的身体继续在噼里啪啦的麻将声和喧闹声中睡去。眼泪却总在那时不争气地流下来。为了练习英语口感，每天早晨五点我就自动起床，朗读英文，而她隔着墙壁大声责骂我有毛病，说我天不亮就在显摆，吵得邻居觉也睡不好。我因缺觉而红肿的双眼又流泪了。

那样过了几年，我在学校成为绝好的锄草专家，并且拥有一大批吸食白粉的同学。当然也有从那时起开始伴随着我的抑郁症、焦虑症、强迫性综合症、神经衰弱、失眠症……我真是集百病于一身哪！也终于因此而百毒不侵。

我在学校包揽了班长、学习委员、全科代表、宣传委员、文艺委员等一系列班干部职责；继续保持从小学一年级开始的惊人纪录，在全省语、数、外统考中全部获得满分；每逢周末晚上到团部戏院参加演出——那是当时坝子里为职工提供的唯一业余活动；每天不用看姓名、仅凭摊开的本子上的手写字迹就能够把全班四十多个同学的作业本迅速发放到各自手里而准确无误……

有一次，他和她夜不归宿，去赌场一连赌了好几个通宵，对我仍旧是不闻不问，不过这一回，他们万万没想到，我苦苦策划的未来即将展开，他们从未意识到，这一刻，竟然来得这么快！

——我以偏远乡寨的教学质量取得全市高考状元成绩，并拿到国内最好一所大学的录取通知书。

记得那天离开的时候，是凌晨五点半，赌场回来浑浑厄厄的两个人终于反应过来，意识到应该送送我。天森森的黑，点了蜡烛站在路边等车，蜡烛被风吹弄摇曳，我看见他和她的脸因没日没夜的赌博生涯早已光华不再，此刻在烛火的鬼影中显得更加老态可怖。

竹影婆娑，伴随在这片古老的土地，长途夜班车灯远远打破夜的黑寂，渐渐朝我驶近，驶近。灯，在黑暗中永远是希望的象征。我压低声音对他们说：我，再，也，不，会，回，来，了。

然后头也不回地离开。

别了，我的老公主，别了，我的好姑娘，别了，我的美少年……别了，我此生的故乡。

背后烛火在空旷的黑暗里无助的闪动，身后的故事渐行渐远，我永远也不知道我那句话出口之后他们的表情如何。我永远无法得知。就像他们从前无法预知：我精心策划多年的潜逃计划，终于在那一刻成为现实。

之后的日子，我开始半工半读，艰难得差点死掉。那些年，他和她也许隔半年会出现在电话那头，却总要顺便带给我一条和故乡有关的坏消息，譬如：你的老公主三个月前已经不在了。

从此，接听他们电话之前，我都不得不犹豫再三，因为我发现我的心脏渐渐抵挡不住造物弄人的刺激。终于到了最后，对于我，没有他们的消息成了我最好的消息。记得最长的一次，是三年。三年中，他们杳无音讯。我没有他们的消息，他们也没有我的消息。闲暇之余偶然想起，我甚至怀疑，他们是否还在人世？

如今的我，已完全不需要关心与牵挂，那只会徒增我的反感和逃避情绪。我习惯孤独，始终不习惯与人相处。除了，在每个失眠的夜里，我还是会听见自己的心在滴血的声音，一滴、一滴……

是的，年少的轻狂毕竟有限。十多年后，我又回到这个曾经千方百计想要逃离的地方。

这次回来，通过辗转联系，他们又再次打来电话。那种感觉，好像正掰着手指在数时间过得有多快。虽说就在身边，但他们的声音听起来不仅陌生、遥远，而且，卑微。

我将这些年积蓄的一部分作为安慰给了他们。从那天起，和我说话也要客气半天。

他们还在赌博吗？我不知道。也无从、更无心知道。我以为他们认输了。他们早该认输。他们从一开始便输掉了这一辈子。

这两个人，他和她，曾经在昙花一现中沉溺耽误了青春，不懂得如何掌握命运，不知道一生一火花，而我们每个人，总有消散离去的时候。

想起很久很久以前，年轻漂亮的她头上插着又香又美的鲜花，高大有力的他顶着我在肩上，幸福地走过人群。他们给我讲故事。说古时候有个九岁的宰相叫甘罗，年纪太小，面见皇帝还是父亲顶着去的。

皇帝笑着出对：子将父作马
甘 罗 答 曰：父望子成龙

Full of smells of mystery n death
谁搞得中文翻译？
Riding the Bullet明明就是摇滚过山车的名字
什么骑着子弹啊？SB死了!

如果我没记错，这是我第三次看恐怖片。
如果这算一部恐怖片的话。

第一次，被人骗到电影院看《德州电锯杀人狂》，让人意外的是我不仅没有大喊大叫还在那琢磨那个电锯是否可以改良成迷你版的啊，每次都要扛着，也太重了点吧。

第二次，看别人推荐的一部什么片子，不记得名字了，反正就是通过什么预言谁会是下一个挂的，然后果然无比准确得一个接一个挂了，是挺恐怖的，不是影片本身，而是有人预知自己的死亡这件事情。

第三次，就是《Riding the Bullet》。
我不知道要不写上，我看恐怖片看哭了这样的评论，会不会显得很煽情啊~会不会被人家当成治愈系的片子呢。对我，应该是有这样的疗效的吧，因为，看到最后，我真的哭了。。。

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从来都觉得想象力太好的人是不适合看恐怖片的，尤其是对消沉，懦弱没有足够抵抗力的我。所以，我能做的就是避开那些自己吓唬自己的东西，包括那些想象力丰富的人拍的各种恐怖电影，因为某个场合，片子里的东西会在脑海里冒出来，让我信以为真。

边看片子我边开始想，如果现在把我放在黑暗，空旷，未知的路边，我有勇气走下去吗？

还记得初中高中的时候在学校住宿，每到周末，经常要骑一个多小时的车才能从学校到外婆家。每次学校放学都已经5点多了，再乘轮渡渡江，差不多都要六七点了。然后要骑自行车穿过一个很长的山洞，山脚下经常没什么人，冬天天黑得很快，那时候山洞里又没有灯，闭着眼睛和睁开眼睛实在是没什么分别。那时候竟然一点都不害怕，闭着眼睛鼓励自己不要怕，山洞好像也变得很短了。可是每次回家，外婆都会给我灌输那么做很危险的思想，叫我那么晚不要回来了，会出什么意外，说哪里哪里发生杀人事件了等等，每次我都不以为然。

可是，现在的我还会不听她的劝告吗？还会那么做吗？我不知道。

一直相信 无知者无畏 对现实里的是是非非真的很不想去知道

我害怕 害怕失去勇气 如果连勇气都没有了 我还能做什么

我可以选择看恐怖片还是不看，在黑暗无人的夜路里行走还是不走，但是，真的无法选择让死神带走谁。确切地说，这个问题从来不在我考虑问题的范畴之内。

对灵魂的拷问不亚于一场酷刑。

如果抉择不是正确的？那抉择有什么意义？那，什么又是对的？

好像做选择的时候总会陷入这样的圈子里一直无法走出来。

我想起了懂事起遭受的一些挫折和委屈。和主人公一样，不过是被妈妈打了一下这样的小事。但在小时候的自己看来，那是了不得的大事啊，自以为是地臆断，猜测，绝望，逃避一度成了我处理人际关系简单的法则。

但是我从来没有想过死神的存在。
更没有想过让死神带走谁。
相反，满脑子的上帝。
渴望全能的神，能赐予我微薄的力量带我走出那些挥之不去的阴影。

直到有一天，才明白每个人都在阴影中成长。
阴影就如同上帝，或许这才是上帝的真身？

如果，决断是必须？

带走谁呢。

对那些赐予我阴影的人 我已不再有恨 生活的重压让他们缺乏考虑
丧失温柔的秉性 但是 生活不是已经让他们饱尝苦头了吗

对自己 总觉得有太多的事情还没有去做 现在仍然一无所成 但是 我仍然无悔地爱着这个世界 生命给我带来无限的惊喜和乐趣

会不会在到达下一个路灯处我仍苦苦思索答案 并且期盼上帝帮我做出抉择呢？我不知道。

或许，我总会期望不用做选择。

1、如题。

2、没看过原著，照影片的故事来看，如果是文字叙述，当有一定的阅读性。但是，拍成电影，绝对是非常糟糕的决定。

3、影片故事实际比较简单，但成片效果却甚是凌乱、冗长。拖拖踏踏，节奏混乱。

4、不推荐观看。如果好奇，可以去找史蒂芬金的原著阅读。