最后一课

女儿，妈妈怎么会有这种轻生的想法呢？肯定是老年抑郁，得开抑郁的药。都这把年纪了，不然就送养老院，服务一流的，而且也不是谁都能进。你和她说说吧，都是为了她好，她会听你的。 儿子，妈妈要的是陪伴，你怎么会有这种想法呢？我和她说说吧。 妈妈，我明白我欠儿子的爱不够，当然也不希望儿子没原谅自己之前自己就走了，还是希望能得到和解。而且我走，不只是你们难过，我也为你们的难过而难过。 生命来时不由我们选择，死的有时也是。所以老太太可以在还能动之前选择自己结束，而且还能得到家里人的理解，不得不说是双方一起努力的结果。老太太一直在准备把家里所有物件贴上标签，给亲人也好，给邻居也好，给每天打招呼的小伙也好，给公园里晨练的陌生人也好，她计划好了一切，不是因为衰老而不愿活着，也不是因为活的没有尊严（尿床穿大人纸尿裤）而不愿活着，仅仅只是为自己的离开做一个准备，希望自己有能力有选择死亡的权利。

最后的那通电话，也是心塞，但也是最尊重老太太的决定了。

"我们没有权力选择生，为何没有权力选择死？” 92岁的玛德琳夜里常小便失禁，而白天也会无缘无故昏睡过去。她感觉自己活着已是一种毫无尊严的累赘，于是在自己的生日聚会上对儿孙们宣布自己将在三个月后，10月17日，离开这个世界。面对儿女们惊讶的表情，她这样回应道。尽管儿女们坚决反对，她仍然仔细地收拾自己的私人物品，一件件地标注好她要送的人的名字：钟点工维多利亚，病友查理，邻居，好友。。。

2007年秋，时年59岁的母亲罹患胃癌，得知自己死期将至的消息，她跪在主治医生的面前苦苦哀求：“医生啊，求求你救我一命吧！”也许是见惯了死亡，面对一个目不识丁的农村妇女绝望的乞求的眼神，医生的脸上却毫无表情：“你起来，起来，我又不是黄世仁，求我没用！求你儿子，只有你儿子才能救你！”每次想起这样的场景，我都会泪如泉涌，哀恸不已。而母亲的离世留给我一个巨大的问题：“人应该如何面对衰老，病痛和死亡？” 《最后一课》这部电影给了我面对死亡的勇气和生命的智慧，感恩！值得推荐！

写在前面 当还没有真实的直面过死亡 所有现在所讨论的一切都是不完全可取的

其实一开始令我想到的是鲁迅在朝花夕拾里的一篇文章。同样是作为儿女 面对父母的逐渐老去 我们应如何选择（其实也不是我们的选择 毕竟是他们的人生）。鲁迅在事后后悔，这部电影则是在三十年前着手准备

看之前妈妈说是一部沉重的片子 但我却并不这么觉得。或许是明亮的画面和心羡的法式优雅具有欺骗性 也或许是主角的颜及性格刚好戳在我的点上。但我真正所感受到的 是影片最后女儿所说的话：我对于死亡的恐惧消失了 在我一切与离别有关的记忆中 我最放不下也最觉得难过的是不告而别。或许是我还有想同你说的话 或许是我们的关系早已在真正的道别来临前就慢慢淡了 又或者是直接缺少了告别的那一步，对于渴求情感双向渴求仪式感的我来说 这是绝对失败并且会让我在未来无限感慨的唯一一种形式。一直觉得 与其在哪一天措手不及的离开 真的不如提前将这个日子立住。

的确，这并不会改变死亡的事实。像最后离别时拥抱的不撒手 像女儿每个夜晚的噩梦。但她没有眼泪。难道我们每个人不知道人生终会结束吗 又不是安乐的计划告诉你我不会永生。可他把死亡写成书本回目的最后一章 （暂时说不清楚我现在的感受）他在我心里永远好过你读到一半剧情戛然而止：对不起我断文了这篇故事到此结束。——或许连句 “谢谢大家一路以来的陪伴” 都没有，看 多令人揪心。

当我们知道他就在那里时 我们至少可以从容的面对他 把结尾看的认真点 我才不会觉得辜负了我们。知道自己没做完的事还有什么 做好一切再放心安心的离开。这样的选择，谁又说是不可以的呢

这种感觉更像是，我的生命不是被忽而夺去，不是惋惜懊悔 不是是觉得未完成觉得明明可以再多活些日子的。而是我等待着他到来，我自己选择的他在今天来，是我让他来的的权力感。我的生命是我自己把控的 我的离开是我留给世界的最后一份礼物 是所有人共同的一次经历罢了

在很久的以后 或许是我的女儿——在一个夜深人静的夜晚 突然触情生情，想到了我。但她不会流泪。她会感到一点踏实：什么小说在x年x月x页完结了，此致，敬礼。

——2020.11.7 0:37 和妈妈看

死亡一直是一个宗教问题和哲学问题。说它是个哲学问题，是因为在最终的结果上，它实现了相当一部分人的追求平等的理想，人即使不能生而平等，但是却可以死而平等。同时，这自然也引发出一个人生虚无主义的问题，人生如戏，总要谢幕，总要清零。作为宗教问题，可以说，如果没有死亡，大部分的宗教就都不存在了，如果没有对死后审判的恐惧，又会有多少善男信女去磕头烧香、信神信鬼。 死亡当然还是一个生态问题，通过生命个体的死亡，可以释放出一部分生态位，而新生命的产生，特别是通过有罪的有性生殖，可以产生变异，进而为进化创造机会。 但现在，随着人口老龄化和生命维持技术的发展，死亡首先成为了一个社会问题。特别是在这样一个经历了人类历史上甚至生命史上前所未有的大规模计划生育，又特别讲究孝道…… 然而，作为电影，却不是一部好电影。电影是用镜头说话，而这个题目是用来闭着眼睛思考的，不是用来观看的。影片中的老太太也演的不到位，没有演出那种土埋脖子老棺材瓤子的样子。

一向乐观的玛德莲在92岁的生日宴会上宣布，已经决定好自己的“大限之日”，要在三个月后为尊严而死。因为自己逐渐衰老，哪怕只是一件冬衣外套的重量，年迈的她也无法承受。她希望自己能选择生命善终、有尊严地死去，不想成为别人的负担， 不想死在医院的病床上，并期望家人们可以做好没有她的心理准备。 然而，她的女儿和儿子无法接受这个残忍的决定，家族聚会不欢而散

死去是每个人都必须面临的终极一课，提前思考和接受未尝不是一件好事。

父母是我们和死神之间的最后一道墙，因此我们才会不舍他们的离去，仿佛他们是就是我们的盾牌和城堡。

在还能自理的时候就决定好何时有尊严地离去，可能是老年人对自己最大的自由，活的时候自由且快乐，就是父母对生命最大的尊重。

对一个人来说，最好的事情就是自己可以按自己的想法生活，包括怎么生和何时死。